Мои Любимые анекдоты :)

Открылся новый супер-ресторан для Крутейших мира сего. Есть все, но без ценников. Посетителей — один в год, на его деньги и живут. На двери объявление — «Цены космические, в случае неплатоспособности — отрубается часть тела» Зашел американец — «Стакан виски». Выпил. Приносят счет — 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых — насобирал 800 тыс — не хватило. Отрубили ему палец. Зашел японец — «Сокэ». Выпил. Приносят счет — 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч — насобирал 2 млн — не хватило. Отрубили ему руку. Зашел новый русский — «Водки, оливье, копченого поросенка». Принесли. Ест, «Еще водки, цыган, ведите медведя». Гуляет вовсю. «Водки всем, всем танцевать, всем оливье». День гуляет, два, три… Наконец подходит к стойке бара… Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку. Барменша /со злой надеждой/: «Что, рубить?» Новый русский: «Сосать, дура! Бабла не меряно»
🙂

В сентябре у Люси будет два приятных события: выйдет iPhone6 и её парень из колонии, в своё время укравший у неё iPhone5
🙂

— Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
— Да.
— Я допью?
🙂

Двое в постели.
Он: Дорогая сделай мне минет!
Она: Давай!
Через некоторое время:
Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули… , хули… , кулихули … : -(, ааааааа!!! блин… еби так!
🙂

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек всеравно поседели.
🙂

Абрамович жалуется:
— Не могу поссать!!!
— Простата?
— Куда там…. Только достану — сразу сосут.
🙂

Мы отвечаем за порядок, без порядок нас не интересует! – сказал начальник службы безопасности ночного клуба, глядя на дерущуюся толпу
🙂

Скажите, а вам никогда не приходило в голову….. копьё?
🙂

На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив
ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав
кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?… а то я смотрю люди не очень то её покупают!
🙂

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Hу и учительница просит его: «Раскажите самый запомнившийся вам бой.»
— Hу, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
— Это же дети!!!
— Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
🙂

— Дорогая, сделай мне минет!
— А хуй тебе не пососать?
🙂

— Скажите, а чем отличаются эти два телефона?
— Эти два телефона отличаются тем, что это — мп3-плеер, а это — фотоаппарат
🙂

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
🙂

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.
🙂

Фраза с совещания:
— Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами «Денисыч, ёбаный карась!»
🙂

Умирает dj и попадает на распутье между Адом и Раем. Апостол Петр естествено ему говорит ад, .т.к у диджея была распутная жизнь и все-такое. Dj умоляет его дать ему посмотреть Рай , чтобы увидеть, чего он потерял. Иидут они по раю и тут на тебе — опенэйр: играет dj Цветков. Dj обижено: «Вот, он же dj тоже, как так?» Апостол Петр: «Какой он на х*** Dj»!
🙂

Ночная дискотека. Танцуют двое.
— Привет! Как звать?
— Василий. А тебя как звать?
— А я Маша.
— Как дела Маша?
— Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
— Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
— Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
— Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кроссовки зашнуровывает.
— Вася ты куда?
— Домой.
— А поизвращаться?
— А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
🙂

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе
🙂

-кто хочет научится целоваься по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр».
🙂

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются
🙂

Шашлык без водки едят только собаки!!
🙂

Диалог доктора с пациентом:
— Курите?
— Да.
— Пьете?
— Да.
— Ну так что вы хотите после этого?!
— Поеб***ся!
🙂 🙂 🙂

Социологический опрос таможенников СНГ.
«Сколько времени вам требуется для покупки BMW?»
Украинский:
-Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
-Да месяцев пять.
Российский после минутного раздумья:
-Не менее пяти лет.
-???
-Да уж очень фирма крупная.
🙂

С нового года каждому сотруднику в офисе предоставляется пульт с двумя надписями: «Кофе» и «Минет».
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
🙂

Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” — то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”
🙂

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
— А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
— Да, правда!
Молодой:
— Ух ты.. А расскажи, какие они?!
Старый:
— Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них — вторая жопа, а яйца — огромные и на груди!
🙂

Мальчишник… В сауне трое мужчин и одна женщина.. Один мужчина пристроился спереди, один сзади. Третий, устав уже ждать очереди, произносит:
— Может, кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
— Меня подмени!
🙂

Крутой московский роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя знакомого лица начинает орать:
— ЗА-Е-БА-ЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда он ещё громче:
— ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, аккуратно трогая Шефа за рукав:
— Дмитрий Иванович, не «заебала», а — ИЗАБЕЛЛА.
🙂

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель)
в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
-Да, как работает эта штуковина?
-Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
-Простите, а откуда доставать копии?
🙂

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой…
Жена, видя такое настроение и желая сделать мужу приятное, внести разнообразие, так сказать, произносит в процессе:
— Милый, как хорошо…
— А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!
🙂

Вы говорите, блондинки тупые.. Программа «Такси», сели два молодых человека с интеллигентными лицами и есенинскими челками. Задают вопрос на 200 руб.: «ПОЛЫНЬ — это растение или тряпка для мытья пола?» Мальчики хватают друг друга за ручки, начинается примерно следующий диалог (вдумайтесь в логику):
— а что это? полынь.., полынь..
— я не знаю. меня в детстве крапивой не пороли.
— а причем тут крапива?
— ну это трава.
— не говори «трава», отвечай «растение».
Ведущий: «Итак, ваш ответ?»
— наш ответ — ПОЛЫНЬ.
🙂

Требуется красивая, молодая женщина для введения хозяйства.
🙂

«Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста».
«Хуя се!», — подумала беременная школьница, притормозив на светофоре.
🙂

Делится отец с сыном воспоминаниями о своем опыте общения с женщинами. Отец pассказывает:
— Раз познакомился с фpанцуженкой, договоpились встpетится у гоpодских часов в 5.00, я пpишел в 4.50, она в 5.01. Увидев в моих pуках букет цветов она воскликнула: «Какое чудо! Это же мои любимые цветы», нежно взяла меня под pуку и мы пошли гулять по гоpоду. Мы сходили в театp, зашли на выставку художников, говоpили о пpиpоде, искусстве…. Когда мы пpишли ко мне домой она испаpилась по напpавлению ванной и чеpез 10 минут легла ко мне в постель чистая и благоухающая… Утpом я обнаpужил на столе записку: «благодаpю! Мне было очень пpиятно. Мой телефон ХХХ-ХХ-ХХ»…. Во-о-от сын… А еще как-то pаз я с pусской договоpился о встpече. Я пpишел в 4.50, она в 6.00. Увидев в моих pуках букет цветов, она удивилась и поинтеpесовалась, где и за сколько я этот веник откопал? Повиснув у меня на pуке, она потащила меня по базаpу, заглядывая в каждый магазин. Мы говоpили о том, что цены постоянно pастут, что купить классные чулки вообще невозможно, а помады пахнут вазелином. Пpидя ко мне домой, она обследовала весь мой холодильник на пpедмет деликатесов, затем недовольно уползла в ванную. Выйдя оттуда чеpез час и обкапав водой паpкет она завалилась ко мне в кpовать.. А утpом, когда она меня pазбудила, сказала: «… Кpоватку для pебенка мы поставим в том углу, а сейчас маpш за хлебом…»
🙂

У мегафона есть услуга.. типа когда тебе звонят вместо привычных гудков наслаждаешься мелодией 🙂
я себе поставил — мелодичная такая мелодия, а потом резкий душераздирающий крик..
.. за день мне набили рожу 2 человека, — один уронил телефон с моста, другой с балкона
🙂

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
— Хочешь, я тебя трахну анально?
— Нет!
— Ну тогда орально?
— Нет!
— Ну тогда обычным образом?
— Нет!
— Ну ладно, я полетел.
— Постой, а как же желания?
— Дык у тебя больше желаний не осталось.
🙂

Мужская логика:
— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
— Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
— Откуда Вы меня знаете?!
🙂

кот меня достал, орал, че-то просил
ну я решил как тот чувак с анекдота приколоться
поймал зверюгу и поорал ему в ухо
«Хочу Настю с 15й квартиры! Хочу Настю с 15й квартиры!»
Поизмывался и отпустил, а вечером слышу звонок в дверь
Открываю — там Настюха стоит с котярой на руках
«Забирай — говорит — кота своего, он мне все нервы вымотал, ходит под дверью, мяучит…Ты его че, не кормишь?»
так, слово за слово, завтра в кино идем
А кот, сцуко, довольный. Я ему всю жрачку отдал, что в доме была =) Заслужил =)
🙂

В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
— Скажите, как называется хранилище для воды?
— Презервуар!
— Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы «П»..
Студент (подумав):
— Тогда — резерватив!
🙂

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
🙂

Вчера в зоопарке сторож обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.
🙂

1: У тебя МТС?
2: Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
🙂

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё…
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё з@eбиcь, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пoх, хай сидит
Лысый_Гном : Бл@дь ! Щас буду чувак, сорри !!!!
🙂

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: «Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?»
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
«Люся, ну вот объясни мне — ну на хера начинать каждое утро со скандала?»
🙂

Белочка и зайчик поженились. Живут, живут,а детей все нет и нет. Пришли они к гинекологу на обследование. Он смотрел смотрел и говорит:
— У вас нет детей не потому что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.
🙂

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули…
🙂

Пролежал мужик 20 лет в летаргическом сне. Просыпается, и сразу в дневник, что бы, значит, рассказать друзьям какое приключение у него было. А пароль забыл! Запрашивает чтобы прислали ему пароль на имейл. А пароль от почтового ящика тоже забыл. Ломится в аську, может кто-то из контактов девичью фамилию матери вспомнит. И от аськи пароль забыл.
Так и пришлось начать жизнь заново.
🙂

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами «Я все знаю! Как ты могла?».
🙂

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку… со своим парнем!
🙂

— И где ты научился так делать куннилингус?
— Где, где…
🙂

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 литра — это все равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
🙂

Смех удлиняет жизнь на 5 минут, а секс удлиняет член на 15 минут.
Вывод: маленький член удлиняет жизнь на пять минут.
🙂

Лучший подарок женщине на 8 марта — подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля — подарок, сделанный своим ртом!
🙂

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.
🙂

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
🙂

Реальный разговор в чате:
— 67% баб полные дуры!!!
— Амне пофиг! Я из остальных 13%!
🙂

Как быстрее всего поссориться с девушкой?
Напишите ей смс типа «Я хочу тебя прямо сейчас..», а через 10 секунд напишите «Не тебе».
🙂

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
— Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
— Между большими.
🙂

Вопрос к проститутке:
— А каким образом вы развлекаетесь ПОСЛЕ работы?
🙂

Из истории живописи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта
«Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
🙂

Мужик в зоомагазине жалуется:
— Мы уже и мышеловки на этих мышей ставили, и приборами глушили, и кота даже завели, а у меня на него аллергия, но ничего не помогает, кот и тот поймать не может.
— Ну АТРАФКУ попробуйте, может быть… подохнут!
Через неделю мужик возвращается:
— Нет, не помогло!
— А вы отраву попробовали?
— Да иди ты нахуй со своей травкой, они ее выкурили, выебали кота,
спиздили у меня ключи от машины и всю ночь где-то тусовались!
🙂

— Ты меня любишь? — нежно спрашивает молодая жена своего мужа, ковыряющего вилкой в тарелке.
— Дорогая, — мягко отвечает тот, — ты возвращаешься к этому вопросу каждое утро, хотя мы это выяснили еще до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз за весь медовый месяц спросила бы меня, люблю ли я макароны.
🙂

Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy один pаз или Петю два pаза — что бы ты выбpал?
— Hy… Маша — это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА — это два pаза!!!
🙂

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль».
Ну я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил:
«Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»
🙂

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Доктор, Больше я вам ничего не скажу!
🙂

Испекла бабка колобка. Отпускает его погулять и говорит ему:
— Колобок, ты только в Макдональдс не ходи, тебе там сосиську в попку вставят.
🙂

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, это может тебя рассторить.
— Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
— Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать…
🙂

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о существовании друг друга.
🙂

Русский национальный менталитет:
— Бля, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
🙂

— Мама, а что это по телевизору показывают.
— Это, доченька, птичек убивают.
— А зачем?
— Чтобы не болели.
🙂

На учениях.
— Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
— Конечно, братан!
— Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
🙂

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять — всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
🙂

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.
🙂

— Девушка, а вы не подскажете сколько время?
— Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!
🙂

Двое разговаривают.
— Ты обычно во сколько встаешь?
— Ну я начинаю просыпаться где-то в 6 утра.
— Я тоже начинаю просыпаться где-то в 6, только вот к 6:05 я заканчиваю просыпаться и продолжаю спать.
🙂

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
🙂

При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения — и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, учёные пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8. Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль…
Ради «интереса» они проанализировали русскую речь — и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику — и длина слова сокращается до (!) 3,2 символов в слове.
Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются одним словом. Для примера приводится фраза: «32-ой — приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»: — 32-ой — @бни по этому #@ю!
🙂

— Кто были по национальности Адам и Ева?
— Конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, закусывать одним яблочком на двоих и при этом кричать, что они в раю!
🙂

Вот ты мне как споpтсмен скажи: стpелы — стpеляют, мечи — мечут, а дpотики..?
🙂

Что значит — И волки сыты и овцы целы?-
Ответ — Что волки съели пастуха и собак.-
🙂

Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
— Да?
— Алло! Это стадион?
— НЕТ!!!
— А тогда почему вы в трусах? :-))
— …. протри глаза, Казел! Где ты видишь на мне ТРУСЫ??
🙂

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член… Она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация все же откладывалась… Короче, в итоге она сменила мужа…
🙂

Классификация женщин:
1. Надомница. Это та, которую ебут на дому.
2. Кустарница. Это та, которую ебут в кустах.
3. Лавочница. Это на лавке в парке.
4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку.
Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
🙂

— О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру ‘Сломанный телефон’…
— Давай!!!
….хрясь!!….
— С*ка, ты мой телефон сломал!!!
🙂

Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я… на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил…
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я… зачем мне нужен член… никто за целый день не отсосал…
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!
🙂

один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
— Я маленький апельсин!
из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот.
🙂

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
— Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
— Ну, то что ты в первый раз, — говорит мама, — это ясно… Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
— Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
🙂

-Связка ломов, как правило, тонет.
-Но в ртути прекрасно плавает.
-Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
-сам топи урановые ломы в ртути.
🙂

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса.
У обоих улыбки до ушей… Свидетель, на ухо жениху:
— Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
— Слушай, она мне такой миньет сейчас сделала! Лучший миньет в моей жизни! ЖЕНЮСЬ!!!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
— Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти — но чтобы так сиять…
— Ой, да ты пойми — я последний миньет в своей жизни сделала! Теперь все — ЗАМУЖЕМ!!!
🙂

Парень отчитывает девушку:
— Вот ты сейчас матом ругаешься, а потом этим же грязным ртом мне минет делать будешь!
🙂

— Загораете?
— Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете.
— Я не загораживаю вам ничего…
— А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет?
— Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите…
— А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема
вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете…
— Да не лезу я к вам. Очень надо мне…
— Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты.
— Так я же и не загораю…
— Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет?
— Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
— Отвратительно воспитан мальчик. Он меня песком засыпает постоянно. Я ему делаю замечания, а он ноль внимания на меня. Неужели нельзя в другом месте играть?
— Мальчик привык. Он здесь все время играет.
— А я здесь с утра лежу. А он с утра меня песком засыпает. А вы мне солнце загораживаете. Удивительное безобразие!
— А можно вопрос один? А потом мы сразу уйдем.
— Точно уйдете? Ну давайте ваш вопрос.
— А вы осознаете, что вы сейчас, в полдень, в вечернем платье в песочнице детского сада № 3 лежите?
— Да? А ну и что! Выпускной у нас был вчера. Мы теперь взрослые — нам теперь все дороги открыты. Где хотим — там и лежим. Ясно? А вы мне солнце загораживаете…
🙂

Сегодня на маскарад все пришли в масках:
Сережа в маске Льва;
Кирилл в маске Волка;
Татьяна в маске Лисы;
наш сисадмин Ваня в маске 255.255.255.0
🙂

Разговор по телефону: -Я хочу в Астрахань.
-Извините, я хочу вас… что?
🙂

Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!!!
🙂

А вы в курсе, что троллейбусная остановка «Волгоградский Проспект» названа в честь станции метро, названной в честь улицы, названной в честь города, названного в честь реки?
🙂

— Правда, что ежики колятся?
— Да нет, только бухают иногда…
🙂

— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри…
🙂

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
🙂

— У нас небольшая проблема с сервером…. Оппа! Уже большая!
🙂

Кто был в армии, тот в цирке не смеётся. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеётся. Таким не хитрым способом, ряды вооружённых сил пополнили 5000 новобранцев.
🙂

Беседуют две подруги. Одна спрашивает:
— Ну как там у тебя с этим парнем, с которым ты была позавчера?
Другая отвечает:
— Он поразительный нахал и наглец!
— Почему?
— Ты представляешь, когда я сказала, что не хочу его больше видеть, он взял да и выключил свет!
🙂

Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, аппартаменты в Монако, таунхауз в Майами, неженат, сижу на экпортных поставках нефти и цветных металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не собираюсь…
Просто.
Хвастаюсь!
🙂

Когда наш атлет метнул молот, стадион охнул. А один зритель и охнуть не успел…
🙂

Давеча меняли мне трубы два сантехника… Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходили на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили.Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове.
Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки — вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись???
Слушаю триллер…
Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. И тоже приготовили тазик — на всякий случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат.
16-й этаж — это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой из бачка долбанули в тазик…
Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет — сами же перекрыли…
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюльке и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду…
🙂

На зачете по рукопашному бою: — Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? — Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются…
🙂

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинаются месячные. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются два ее коллеги, оба еле стоят на ногах.
Она спрашивает:
— Где вы были столько времени?! От коих пор жду!…
Один ухмыляется в ответ:
— Когда в участке узнали о твоих месячных, начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.
🙂

Пpодает гpузин мед, и pекламиpует:
— Это, да — хаpоший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой (показывает пальцами), да!
Покупатель:
— А как он в улий попадает, а?
— Визжыт, кpычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт — на улыцэ начует!
🙂

Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры еще никого не сбивали..
🙂

— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, блин!
🙂

По данным, опубликованным «Greenpeace», после окончания постройки Ковчега, собирая «всякой твари по паре» Ной по рассеянности не взял на борт примерно 729 видов млекопитающих и птиц. Эти виды животных утеряны безвозвратно и испытали «непереносимые мучения» во время гибели при Всемирном Потопе. Организация требует осудить злодейские действия Ноя и исключить его имя из Библии. Свидетелями выступают рыбы, которые по счастливой случайности не утонули и все это безобразие видели. Только сказать не могли.
🙂

Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логу прокси
🙂

Летит самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
— Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
🙂

— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
🙂

Станция «Маяковская». Спешат пассажиры, гремят поезда.
Деловито шуршит эскалатор. Внезапно с потолка над вестибюлем
сыпется штукатурка. Появляется дырка, и расширяется в изрядную
такую дыру. Через эту дыру на лентах медленно опускается
заколоченный гроб. Слышна траурная музыка. Гроб достигает
вестибюля и аккуратно укладывается. Отпущенные кем-то ленты
опадают. Потом сверху сыпется земля: кто-то заваливает дыру. Всё.
🙂

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано — сделано. Прогремело 12 выстрелов… И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев… Кто первый до трактора добежал — взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет — «Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!»
🙂

Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри…
🙂

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
— Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю: ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
🙂

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— На свадьбу?
— Нет…психанула.
🙂

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин
из Латвии:
— Ваше имя и фамилия?
— Виилис Скууя.
— Я не спрашиваю, откуда вы вылезли — я спрашиваю ваше имя!
🙂

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на
тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.
🙂

Лежит муж и жена в постели.
Мысли жены:…вот, он на меня не смотрит…я ему разонравилась…у него есть другая…я уродина…
Мысли мужа:…МУХА…МУХА на потолке…как она держится там своими маленькими лапками?
🙂

После серии терактов на нашем заводе отдел ФСБ решил провести учения, прочитали работникам лекцию сообщать о подозрительных предметах, сообщать об оставленных сумках и т.д. После этого в целях проверки бдительности граждан прицепили к одному из вагонов муляж взрывного устройства, в состав которого входил здоровенный будильник, провода, нечто похожее на динамит, коробка, и стали ждать. Проходит 10 минут, 30 минут, час — тишина. Решили посмотреть на бомбу, открыли коробку, а будильника уже нет.
🙂

Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?
🙂

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща,
бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно. В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ!
🙂

Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка в серебряных коньках, неподалеку катается юноша на обычных. Тут появляется добрая фея и спрашивает у девушки:
— Что бы ты хотела сделать для этого юноши?
— Пусть у него будут золотые коньки, — ответила девушка.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, рядом с ней кружит юноша на золотых коньках. Тут появляется добрая фея и спрашивает у юноши:
— А что бы ты хотел сделать для девушки?
— Пусть ее осыпает дождь из роз, — ответил юноша.
Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных коньках, радом с ней кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз. Тут появляется добрая фея и спрашивает у них:
— А что бы вы хотели сделать для меня?…
… Зима, Голландия, шестнадцатый век, заброшенный пруд. На пруду катается девушка на серебряных конька рядом кружит юноша на золотых коньках, их осыпает дождь из роз, а из жопы у них торчит добрая фея.
🙂

Было у царя три сына, пришло время им жениться, дал царь каждому лук вывел во двор и велел стрелять. Средний сын попал старшему в жопу, а младший прострелил себе руку.
🙂

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
🙂

В походе.
— Фу-ух… Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
— Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, упорство!
🙂

Преподаватель — студентке в театральном ВУЗе:
— Изобразите, пожалуйста, что-нибудь эротическое с обломом в конце!!!
— А-а-а-а-а-….-апчхи!!!
🙂

— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?
🙂

Встретились Ежик с Медвежонком в лесу:
— Здравствуй ежик!
— Здравствуй медвежонок!
Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде!
🙂

Новости одной строкой: Саддам Хуссейн застраховал все объекты, здания
и сооружения на территории Ирака в крупнейших страховых компаниях США.
🙂

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого
января в 9 часов утра на концерте…. Кому они гонят про это? Вы
можете представить себе хоть одного зрителя который первого
января в 9 часов утра окажется…. на концерте?
🙂

Телефонистка:
— Ваш номер не отвечает
— Что, совсем?
— Нет, бл$%ь, первые две цифры ответили, остальные молчат!
🙂

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей
стороны. Это озадачит злоумышленников.
🙂

Отрывок из аськи:
— Привет крошка!
— Ну, привет.
— Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
— Вам наверное моя дочь нужна?
— Да, Сергей Николаевич.((
🙂

— Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте
🙂

Галстук-это не часть одежды начальника, а направление куда следует тебе идти со своей просьбой…
🙂

На работе всегда выкладывайтесь на 100% — 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу…
🙂

Едет Добрыня Никитич на своем коне.
Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись: «Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, себя потеряешь. Прямо поедешь — охуеешь…» Подумал Добрыня, что себя любимого и коня терять неохота и поехал прямо.
День скачет, два, три. Дорога не кончается.
На четвертый день выезжает в пустыню.
Удивился, но скачет дальше.
Прошло несколько еще несколько дней его скитаний.
Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям.
Тут видит, вдали оазис.
Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит.
Наш Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться.
Двое суток пытается его убить, никак не получается. Силы на исходе.
Дракон его останавливает и говорит:
— Слышь, ты че со мной рубишься-то?
— Да эта… пить хочу…
— Совсем ОХУЕЛ ?! Пей! Кто тебе мешает-то?
🙂

Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере три раза:
— Я буду любить тебя вечно…
— Я буду верен тебе вечно…
— Соси, соси, когда я буду кончать — я тебе скажу…
🙂

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
— Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
— Ира, честное слово!
— Да ладно… Это я погладила…
🙂

«Награждение наградами награжденных, не награжденных наградами на награждении…»
🙂

Стоит наpкоман на мосту и чешет яйца.
К нему подходит мент и говоpит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
🙂

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ
(пеp. с англ)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошёл к ней и сказал:
— Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься!
Но честная девушка ответила:
— НЕТ!
Джонни сказал:
— Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнёшься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу…
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфpендом. Она позвонила и рассказала тому всё.
Бойфpенд ответил:
— Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны.
Девушка согласилась, и дала своё согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфpенд ждёт, а девушка всё не звонит…
Наконец, спустя 45 минут бойфpенд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила:
— Этот подонок расплатился монетами…
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
🙂

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..
🙂

Из будней американского госпиталя
История первая. Медперсонал здесь работает смены от 36 до 48 часов. В перерывах все поголовно ищут свободные койки, стулья и другие места где можно прикорнуть. Вот, один из санитаров не нашел свободной койки и прилег на такую тележку-койку с колесами, на которых возят больных по госпиталю. Она находилась в кладовке, и санитар был уверен, что его никто не потревожит. Однако, спустя пол часа он был обнаружен другим санитаром, зашедшим в кладовку чтобы прилечь. Недолго думая, второй санитар заботливо накрыл «пациента» простыней с головы до ног, выкатил в корридор и затем оставил в центральном лифте, кататся вверх-вниз.
Санитар крепко спал, несмотря на шум и движение. Это насколько позабавило медперсонал, но вскоре им стало скучно, так как это не вызывало нужной реакции со стороны посетителей. В лифте они недоуменно косились на тело покрытое простыней и когда двери открывались, просто шли по своим делам, тут же забыв об увиденном.
Тогда одна из заботливых медсестер оснастила тележку с телом листом бумаги с крупной надписью «В МОРГ.» Тут дело пошло лучше. Молодая практикантка зайдя в лифт, ознакомилась с ситуацией, а потом и содержанием записки, после чего раздался ее давленный крик. Труп встрепенулся и подскочил на тележке, после чего сдавленный крик перешел в дикий вопль.
Участникам кампании был обьявлен нестрогий выговор.
Вторая история. Родильная палата в том же госпитале. В приемной, через которую завозят будущих мам, установлены огромные двустворчатые двери. Открываются они автоматически (причем очень быстро), чтобы койка-тележка(см. выше) со всей свитой могла быстро пронестись в нужную операционную. Поскольку в этой приемной так же толкутся родственники рожениц, весь медперсонал вбегает и выбегает в эти двери очень быстро, что бы избежать нудных допросов родственников, осаждающих родильню.
Вобщем, эти ворота уже никто не замечал. И вот, в один день механизм, открывающий их… сломался. Первые 10 минут посетители ошеломленно смотрели как два санитара и один доктор, один за другим на полном бегу, со всего размаху бились в огромные дубовые двери. Потом стали дико ржать. Теперь медик бегущий к дверям вообще не смотрел в нужную сторону, а на посетителей, пытаясь понять причину повального веселья среди обычно нервничающих людей. Спустя несколько секунд, растянувшись на кафельном
полу, сквозь гул в голове он начинал понимать.
Через пол часа дверь решили оставить в открытом положении, до прихода мастера.
🙂

Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да….
— Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая…… а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили. Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году посадил — такая маленькая выросла, а так прет — ужас, крышу уносит…..
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись номером… Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, вы, когда будете ехать, не подавите…
🙂

— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления.
Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили
крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
🙂

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно: — Жена не разрешает.
🙂

Самурай без меча подобен самураю с мечом но только без меча
🙂

Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
— Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!!!
— Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
🙂

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не-е-е, я все-е.
🙂

Человек никогда не устанет глядеть на три вещи:
— как женщина моется в душе;
— на деньги в бардачке маршрутки;
— на прогресс закачки в FlashGet
🙂

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, блин!!!
🙂

Баян Апрельский…
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
….
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью вдруг пропадают рельсы…….. В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога никого не беспокоила.
🙂

1942 год.
Сталин собирает генштаб.
— Товарищи. Темпы наступления немцев достигли ужасающих размеров. Если у кого-то есть идеи, как их остановить? выкладывайте.
Встает Жуков.
— Иосиф Виссарионович, мне доложили, что у нас появилась какая-то еврейская дивизия. Они обещают освободить за месяц пол-Украины, но с условием ? каждый пленный немец — 10 рублей.
Сталин:
— Учитывая то, что у нас нет особого выбора — придется соглашаться…
Через 3 дня…
— От Советского информбюро. Вчера была освобождена Черкасская обл. Взято пленными 200000 фашистов.
Еще через 3 дня:
— От Советского информбюро. Вчера была освобождена Полтавская обл. Взято пленными 300000 фашистов.
Еще через 3 дня:
— От Советского информбюро. Вчера была освобождена Харьковская обл. Взято пленными 500000 фашистов.
Сталин опять собирает ГенШтаб.
— Товарищи, палажение критическое. Мы и предположить не могли подобных результатов. Я тут сел все посчитал, что если все так пойдет и дальше, то войну мы канэчно выиграем, но наш бюджет этого просто не выдержит… Товарищ Жюков, вам надо с ними встретиться и постараться сбить цену хотя-бы до 6 рублей.
Жуков:
— Иосиф Виссарионович, боюсь, что ничего не получится — они сами по 7 у партизан берут.
🙂

Театр. Премьера спектакля «Отелло и Дездемона». Зал с замиранием смотрит на действо. дело доходит до момента когда Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
— Ах, что-же мне делать теперь?!…
И тут выкрик из зала:
— Еби пока тёпленькая!
Спектакль конечно на смарку, толпа лежит от смеха…
На следующий день всё повторяется точно так же.
Администрация не выдерживает и решает пригласить милицию для наведения порядка и поимки хулигана. День третий. Администрация театра усаживает участкового милиционера в партер на первый ряд, объяснив перед этим ситуацию, что мол так и так, только Отелло восклицает над Дездемоной что ему теперь делать какой-то хулиган выкрикивает, чтобы он её трахал пока она дескать теплая.
Участковый обещает, что постарается навести порядок.
На следующий день спектакль идёт своим чередом, полный зал зрителей, все в предвкушении развязки. Действо доходит до актуального момента.
Отелло восклицает над убитой Дездемоной:
— Ах, что же мне делать теперь?!
Участковый встаёт с места и обращаясь в зал:
— Вот я сейчас кому-то по**усь!
🙂

Спасает как-то Заяц жизнь Льву. Ну лев, как водится, собирает всеобщее звериное собрание и на нем выражает ему благодарность и объявляет зайца неприкосновенным.
На следующий день гордый самоуверенный заяц идет по лесу и встречает лису. Ну и говорит ей:
— А ну рыжая, мать твою, быстро повернулась и нагнулась.
— Ты чо, заяц, охуел совсем, что-ли? Ща разорву на мелкие кусочки!!
— Лиса, ты чо вчера на собрании не была, не слышала что Лев сказал?
Лиса нехотя поворачивается, наклоняется и заяц, сделав свое дело продолжает путь.
На пути ему встречается Волк:
— Слышь, серый ублюдок, а ну быстро раком стал!!
— Бля, Заяц, у тебя совсем что-ли крыша поехала? Ты как со мной разговариваешь!!
— Поганый волчара, ты вчера на собрании был? Слышал что лев сказал? Так-то..
Изнасиловав бедного волка, заяц двинулся дальше в путь.
И тут ему на пути встречается грязный вонючий дикий кабан, который валяется под дубом. Заяц подходит к нему и говорит:
— Слышь, чувырло, как насчет минета?
Как ни странно, кабан тут же соглашается и приглашает взглядом в кусты.
Через три минуты ободранный заяц с истошными воплями выбегает из кустов, вытирает рот и кричит обиженно:
— НА СОБРАНИЕ, СУКА, ХОДИТЬ НАДО!!!
🙂

— А вы знаете, что имя Ша***изада означает «Кажется муж вернулся?!»
— Как это?…
— Да вы сами вслушатесь: «Ша! Хер Из Зада!!!»…
🙂

Радиостанция. Прямой эфир. Программа «По вашим заявкам». Звонок.
Ведущий:
— Алле! Слушаю Вас!
Слушатель:
— Алле! Ой, а меня уже слышно?
— Да, да, мы Вас слушаем! Сделайте пожалуйста приемник потише! Что бы Вы хотели услышать в нашей программе!
— А! Одну минутку! Теперь нормально!
— Отлично! Ну так какую песню поставить для Вас?
— Знаете, мы с другом, хотели бы услышать песню про Стошу, Стошу Говнозада!
— ?!?!? Хм-м-м… У нас, к сожалению, такой песни нет.
— Ну, как же нет?! Там еще поют: «Стоша Говнозад, тихо на пальцах, лети, моя душа….»
🙂

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..
🙂

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать?!
-Инвойс, бл%^5! — Говорю по буквам: -Инна! Наталия! — Валерий! — Ольга! — Ирина! — Сергей.
-Бл^%, кто все эти люди?!
🙂

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
🙂

Поймал мужик золотую рыбку, а та и говорит ему: «Отпусти меня и я
исполню три твоих желания!». «Хорошо, — говорит мужик, — Первое: много денег. Второе: здоровье. Третье: чтобы кончать одновременно с женой».
Через некоторое время мужик снова ловит рыбку и просит отменить третье желание. На вопрос почему, отвечает: «Понимаешь, неудобно получается.
Стою с мужиками — пиво пью, вдруг чувствую — кончаю».
🙂

Приходят медведи папа, сын и дочка с охоты. Садятся за стол и маленький медвежонок спрашивает:
— Кто ел из моей тарелки!?
Дочка:
— А кто ел из моей тарелки!?
Папа встает, начинает бить себя по животу и реветь:
— А из моей тарелки кто ел!?!
Мама — медведь возмущенно:
— Да вы идиоты, я еще не положила!
🙂

Новый русский поймал золотую рыбку, посмотрел на неё и бросил опять в воду.
Вынырнула рыбка, смотрит очумелыми глазами на мужика и говорит;
— А желания?
новый русский;
— Загадывай.
🙂

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная!
-Да вот, всю ночь не спал — спину себе царапал!
🙂

На футбольном матче:
— Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А где он сам?
— Дома, билет ищет…
🙂

— Кто вчера смотрел фильм ужасов ?
— Я
— Иди и убери за собой.
🙂

— У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
— Ты же говорил — на медведя?
— Ты бы видел этого медведя… Фашист!!!
🙂

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа.
Сами посудите: сидит противник в окопе, чай мешает ложечкой, никого не трогает.
Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза, и глухой голос говорит: «дай закурить». Естественно, что противник проливает горячий чай себе на брюки, а это, поверьте, очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу.
Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя небольшое противотанковое подразделение. А два бойца — целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит «дай закурить», другой говорит — «осторожно, чай не пролей»…
🙂

— Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Орала как обычно.
🙂

— Красная Шапочка, я тебя съем! Убью, вы&бу и съем. То есть, нет: вы&бу, убью и съем… Да, да! Точно: сначала вы&бу, затем убью, а потом съем. Или нет: сначала все-таки убью! Мертвую вы&бу. А вы&банную съем?! Нет: лучше убью, съем — а все, что останется — вы&бу… БLядь! Что тут ебать?!! Тут и жрать-то нечего! Просто убью и вы&бу… Тьфу, то есть съем! Хуя себе — оговорочки! Убью и съем. Убью и съем. Убью и съем… НЕТ!!! вы&бу!!! вы&бу, убью и съем! вы&бу! Убью! И съем!!! вы&бу! Убью! И съем!!! Запомнила?!! вы&бу! Убью! И съем!!! СЪЕМ, БLЯДЬ!!! вы&бАННУЮ МЕРТВУЮ ШАПКУ!!! &БАНУЮ МЕРТВУЮ КРАСНУЮ ШАПКУ СЪЕМ!!!! ШАПКУ СЪЕМ КРАСНУЮ! &БАНУЮ ШАПКУ!!! ШАПОЧКУ! КРАСНУЮ! КРАСНУЮ! &БАНУЮ КРАСНУЮ!!! Я убью тебя! Убью твою шапочку!!! Тебя съем и вы&бу — а убью твою шапочку!!! Слыхала?!! Я тебя покрашу, вы&бу, убью и съем! Шапка… ШАПКА, БLЯДЬ!.. Сука. Буденовка драная. ПИЛОТКА КРАШЕНАЯ!!! УБЬЮ. вы&бУ МЕРТВУЮ. И СЪЕМ &БАНУЮ. Съем пилотку! Пилотку твою съем!!!!! ААААААААА!!! МЕРТВАЯ ПИЛОТКА — ЧТО ЖЕ ТЫ МОЛЧИШЬ?!! ЧТО МОЛЧИШЬ?!! УМИРАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ?!!!!! А ВОТ Я ТЕБЯ…
— Андрей Романович, что с вами?!! Вы так орали во сне.
🙂

Стоит гаишник на дороге.
Видит, на бешеной скорости несется черный мерен. Ну он его «палочкой» хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку.
Подходит к мерину, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку!!!.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там……..в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в четвертом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает «…….Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то».
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом «Товарищ Генерал-майор, разрешите доложить….» Из машины «Докладывайте летенант, докладывайте, доллары к долларам, рубли к рублям»
🙂

Брак — это когда он перестает покупать цветы, и начинает покупать овощи.
🙂

Знаете ли вы, что терапевт — это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?!
🙂

Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка…
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку,пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
🙂

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно)Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
🙂

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, машет красным знаменем и орет:
— Изме-е-е-н-а-а-а! Изме-е-н-а-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, он их чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
— Странная вещь травка… Одних пожрать пробивает, других — на измену
🙂

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 100 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
🙂

Писатель приносит в редакцию роман. Редактор читает.
«Он и она вошли в комнату.
— А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? — сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе.»
— Очень хорошо,- говорит редактор. Есть интрига, энергичное развитие сюжета. Но хорошо бы добавить второстепенную линию с простыми труженниками.
На следующий день писатель приносит дополненный вариант.
«Он и она вошли в комнату.
— А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? — сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо.»
— Замечательно! — говорит редактор. Но следует подумать о выпуске продолжениия в случае успеха. Оставьте какую-нибудь незавершённость…
Вариант принятый в печать:
«Он и она вошли в комнату.
—А не выпить ли нам по чашечке кофе, дорогой? — сказала Она. И Он поимел Её два раза на балконе. А внизу два мужика ковали железо.
— Да ну его на хуй! Завтра докуем! — сказал один из них.»
🙂

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками.
— Миленькая, я прям щас вернусь…
— А куда ты идешь, мой куси-муси ?
— Да в бар, мордашка. Пивка попить.
— Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
— Но, конфетка моя,… но в баре… у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.
— Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
— А…. э… , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон… Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
— Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, «свинки в одеялах», грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
— Но, моя сладенькая,… в баре… понимаешь… там ругань, мужики матерком и вообще…
— Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! лакай своё ёбaное пиво из проклятой мёрзлой кружки и жри, ёб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдёшь! усек, жoпa?…
🙂

МУЖСКИЕ ИГРЫ
Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом… Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди, мальчик, не считай — это снова я…
🙂

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-куль и отправилась в Турцию за дубленками.
🙂

Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная:
— Добрый член!… Большой день!!… Тьфу ты… Короче, девченки, что было, что было!!!
🙂

Пошёл как-то Мальчик-с-пальчик сдавать анализ крови… В общем какая-то глупая нелепая смерть!…
🙂

Улaн-Удэнcкaя coтoвaя ceть нaчинaeт бecплaтнyю SMS-paccылкy пpoизвeдeний клaccикoв poccийcкoй литepaтypы!!!
К выпycкy гoтoвитьcя 1 тoм Л.H. Toлcтoгo Boйнa и Mиp.
Cтoимocть OTКAЗA oт ycлyги — $1 без НДС. Оплата в рублях по курсу ЦБ РФ.
🙂

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
🙂

«Давай не рисковать напрасно!»
И мне «резинку» в руки дав,
Откинулась ты на матрасе,
До горла юбочку задрав.
Как мне понятны твои страхи!
Сейчас цигарку досмолю
И выбью тебе зубы на хуй —
Я тоже риска не люблю…
🙂

Я бы хотел умереть как мой дедушка, во сне, а не как орущие и обосравшиеся со страху пассажиры его автобуса
🙂

Муж и жена сидят в комнате. Жена читает модный журнальчик. Жена мужу:
— Да… А вот ты мне никогда не наливал ванну с шампанским…
Муж, отрываясь от газеты:
-В анус? Шампанским?..
🙂

— Приколись чувак, у меня сосед ВАМПИР
— Нефига!!! А откуда ты узнал???!!!
— Да я ему в грудь осиновый кол вбил, он и сковырнулся…
🙂

— Говорят, что для здоровья полезно ходить босиком.
— Да, действительно! Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
🙂

У акулы — 1500, у панды — 24, у человека — 32, 32 — это норма!…. ахренеть! Я — панда!
🙂

Парадокс.
1 кг варенья плюс 1 кг дерьма = 2 кг дерьма.
Но:
2 кг дерьма минус 1 кг дерьма = 1кг дерьма, а не варенья.
🙂

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.
🙂

Часть 1. В громадной 6-ти комнатной квартире гуляет золотая молодежь. Хозяйка — миловидная девушка, ученица элитного лицея, воспользовавшись отъездом родителей (ну, очень важных людей!), пригласила на вечеринку всю свою компанию. Музыка, дым коромыслом. Все, как положено: море дорогого алкоголя, горы ядреного ганджубаса и т.д. Примерный ассортимент вы себе представляете…
Часть 2. Вечеринка катится к своему логичному завершению. По квартире неаппетитными кучками валяются пьяные и обдолбившиеся подростки, бутылки, окурки, короче, всякая грязь… В родительской спальне Хозяйка делает минет своему парню. Она, конечно, тоже выпила, покурила, изрядно клонит ко сну. Поэтому весь процесс выглядит приблизительно так:
Парень — заснувшей девушке:
— Света!
Света:
— А?! Да! Прости! (продолжает процесс).
Парень — заснувшей девушке:
— Ну, Света!
Света:
— А? Да-да! Прости! (продолжает процесс)
Парень — опять заснувшей девушке:
Света! Света! Света: А? Да! Прости! (продолжает процесс).
Все заканчивается очень мирно. Наконец, парень тоже засыпает, дав возможность Свете тихонько посапывать, уткнувшись ему в промежность.
Часть 3. Рано утром, достаточно неожиданно, приезжают родители. Будучи вполне либеральных взглядов, они с пониманием отнеслись к наличию в квартире множества «убитых» малолеток и следов их отвязного разгула.
Переступая через тела, они тихонько (чтобы никого не разбудить), пробираются в свою спальню. Там они видят спящего на их супружеском ложе хлопца со спущенными штанами и свою ненаглядную дочь, сладко примостившуюся на его немаленьком мужском достоинстве.
Папа с мамой:
— Света!!!
Света (просыпаясь) :
— А?! Да! Прости! — и продолжает процесс…
🙂

Возвращается муж внезапно домой из Интернета…
🙂

По сообщениям СМИ, над Москвой в воздухе взорвался самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного пограничниками кокаина… Друзья, скорее на улицу! Это не простой снег!
🙂

В ресторане:
— Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
🙂

Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
🙂

Маленький мальчик на вишню залез,
Ветка сломалась..
Все, бля, наелся…
🙂

Устраивается мужик на работу, начальник ему объясняет:
— В 8 часов утра нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно? — Непонятно.
— Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
— Нет, непонятно.
— Еще раз, В 8 часов нажмешь на красную кнопку, в 4 часа нажмешь на черную кнопку, понятно?
— Непонятно.
— Еще раз, в 8 нажмешь на красную кнопку, понятно?
— Ту че тупой, тебе ж сказали: НЕПОНЯТНО!
🙂

[Grevinne] они мне недавно с бойфрендом диван об.. того… обкончали
[Satiel] Grevinne я почему-то не удивлюсь, если ты их там же за диваном и прикопала.
[HEKPO(курит)] кончать на диван — это по меньшей мере некультурно
[Grevinne] и главное, без меня, засранцы. я лежу поломатая, а они ибуцца в моей квартире, а потом мне мама наваляла за то что я типа в постели ем. А Я ТАКОЕ НЕ ЕМ!!!
🙂

Серия «Самые смешные книги»:
«Теперь уж точно все съедобные грибы России». Издание 2-е, исправленное.
🙂

Умер старый еврей. Его родственник Авраам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Авраам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне. — Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю снова счет на 200$. Еще через неделю опять счет на 200$… Изе это надоело, он звонит Аврааму:
— Авраам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я таки взял ему смокинг на прокат.
🙂

Русский и Грузин моются в бане, тут Русский роняет мыло, Грузин не долго думая руского и выебал, дальше моются русский думает, как бы отомстить этой абезьяне, и тут грузин роняет мыло русский не теряясь хватает швабру и по самое нихочу засовывает ее грузину в жопу… Ахи, вздохи — грузин умоляющим тоном просит:
— Воды!!!
Руский испугался, приташил стакан… Грузин:
— Нет, не воды, а ВОДЫ….. тута-сюда, туда-сюда!
🙂

Служил в краях далеких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет…Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…
Короткая немая сцена…
Срочное погружение!
🙂

Объявление по радио в магазине:
— Водитель БМВ 7-ой серии, черного цвета, с номером E001KX, припаркованного у красного Феррари! Уберите, пожалуйста, ваше ебаное корыто, я дверь не могу открыть!
🙂

Посереди комнаты прыгает через скакалку девочка, рядом дедушка смотрит телевизор и прерываясь задает внучке вопрос:
— Скажи внученька, а что будет если слоника за пипиську подергать?
Внученька радостно подпрыгивая:
— Сперма, дедушка!
— А если бегемотику?
— Сперма!
— А если дедушке?
— Сперма!
— Правильно. (поучительным тоном) А еще — шоколадка!
🙂

… Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
— КТО ВЫ?
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
— МЫ ЗЕМЛЯНЕ!
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
— ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!
🙂

Если сварить русалку, какой бульон получится — рыбный или мясной?
🙂

приходит мужик в магазин, озирается. говорит продавцу:
— дайте мне, пожалуйста, во-он ту фарфоровую крысу.
— это не крыса. это бюст владимира владимировича путина.
— ахуеть!… дайте две!
🙂

«Доpогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*»
🙂

Красота спасет наш мир от засилья интеллекта.
🙂

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
— Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего — я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
— Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет — это твои проблемы…
🙂

Ржевский отдыхает, yткнyвшись мордой в салат, а Безyхова (что странно, но трезвого) потянyло блеснyть познаниями в области биологии:
— Это, Hаташа, креветки. Семейство ракообразные, отряд членистоногие, — говорит Безyхов Hаташе, показывая на креветок.
Тyт из тарелки с салатом показывается рожа Ржевского:
— Hаташy в кроватке раком отодрали члены стоногие???… Знаете, Безyхов, Вы как нажретесь, нy такyю хуйню несете!…
🙂

Сынок спрашивает маму:
— Мама! А клубничка красненькая?
— Красненькая, сынок.
— …с черными пятнышками?..
— Ну.. Бывает и с пятнышками.
— ..и с усиками?
— Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
🙂

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
🙂

На суде судят урода…
(С)удья:
— Ну вот у вас отец есть?
(У)род: конечно есть.
(С): Ну а где он?
(У): в тюрьме.
(С): А за что?
(У): за убийство.
(С): А мать есть?
(У): конечно есть.
(С): Ну а где она?
(У): в тюрьме.
(С): А она за что?
(У): за проституцию.
(С): а сестра есть?
(У): конечно есть.
(С): ну а она где?
(У): в тюрьме.
(С): за что?
(У): за кражу.
(С): Ну а брат то есть?
(У): конечно есть.
(С): а он-то где?
(У): в Москве, в банке сидит.
(С): Ну вот — хоть один человеком вырос.
(У): Каким нахуй человеком, как с двумя хуями родился, так в банку и посадили.
🙂

Умелые Руки:
Вы не знаете как превратить обыкновенную табуретку в кресло-качалку? Купите пару бутылок водки!
🙂

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: Скажи «НЕТ» наркотикам!
🙂

Конференция по новым компьютерным технологиям. Выступает Билл Гейтс:
— Мы рады вам представить новейшую версию операционной системы. Пока что, она существует в единственном экземпляре, только на этом компьютере. Отличительной особенностью является возможность исполнять комманды, понимая голос человека…
Шспот из толпы:
— format С: Enter.
🙂

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: — А это че ?
Х: — Как что? Галька.
С: — Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: — Но это же очень дорого!
С: — Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: — А это че?
Х: — Это же море!
С: — Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: — Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: — Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался)… Через два дня все как надо.
С: — А это че?
Х: — Это же чайки.
С: — Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: — Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек…
С: — Мы платим! (достал пачку наличных $$$, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
🙂

Набираете любой номер.
Там:
— Але?….
Вы:
— Здравствуйте, а Бог есть?
Далее 2 хода событий:
1.
— Нет, нету.
— А когда будет?
2.
— Да, конечно есть.
— Позовите, пожалуйста, к телефону.
🙂

— Мама! А можно я суну пальцы в вентилятор…когда они снова отрастут?
🙂

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
— Тачка нужна, братан.
— Вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.
— А это че за «фокус» такой?
— А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
— Видите — говорит, — дерево?
— Ну вижу.
— Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
— Да ну? — и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, «Focus» берет. Приезжает домой, сажает всех друзей, семью… короче забил до отказа тачку и говорит:
— Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево… машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
— Еб вашу мать, кто глаза открыл?!
🙂

Было это пару лет назад. Значит возвращаюсь я из долгой поездки (сутки за рулем) в свой родной город. Ну естессно вид уставший — жуть. Ну и как водится на посту, на въезде в город, тормозит меня гаишник. Документы, туда-сюда, пройдемте на пост. Видимо узрел во мне пьяного. На посту, видимо ввиду плохого финансирования, трубки для определения наличия паров алкоголя не оказалось. И делает значит этот бравый гаишник одним умелым движением кулёк из листа бумаги (типа как старушки, которые семечками торгуют) и велит мне сделать 3 глубоких выдоха в этот кулек. Ну надо так надо — делаю. После чего он тщательно его обнюхивает, ничего не учуяв и не зная к чему еще бы придраться задает вопрос:
— В армии служил?
Я отвечаю:
— Нет.
Он:
— А почему?
Я (в шутку конечно) :
— Да у меня ТУБЕРКУЛЕЗ!
Надо было видеть его лицо. Пришел он в себя только после того, как я раз пять повторил ему что пошутил… Больше я через этот пост старался не ездить.
🙂

Пpиходит Новый Русский в публичный дом:
— Дайте мне телку, или пару, главное чтоб покруче…
— Понимаете, сейчас новая тема пошла — с животными, а с бобpами — писк.
— ??? Чеpт с вами, давайте бобpа…
Вpучили ему, он заплатил, пошел в комнату, отъимел бобpа, ушел. Ему понpавилось. Hа следующий день опять пpишел:
— Дайте бобpа.
— Э-ээ, братан. Бобры — это уже фуфло… Теперь самая рульная фишка — наблюдать за дpугими.
— Лады!
Заплатил, водит в комнату, смотpит как какой-то качок конкретно блядь натягивает… Рядом, в потемках сидит еще один Новый Русский, и тоже — наблюдает, типа… Пpоходит некотоpое вpемя… Разговор у них затевается:
Первый НР:
— Хоpошо тpахает…
Второй НР:
— Да, еpунда это! Вот тут вчеpа какой-то чувак бобpа ебашил. Вот это да!!!
🙂

— Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia»!
🙂

Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму членом по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, папа, правильно… И КОТА ВЫЕБИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
🙂

— Привет, Бобер! Почему у тебя такие белые зубы?
— Я не бобер, я врач-нарколог.
🙂

Надпись в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью!»
🙂

Игра «Что? Где? Когда?» Ведущий задаёт вопрос:
— Вопрос от нашего телезрителя из города Грозного. Внимание: что в чёрном ящ……..
🙂

На Невском, у гаишника останавливается машина и чел оттуда спрашивает:
— Как к «Авроре» проехать?
Гаец смотрит на номер:
— Тэээкс… 97, 97… А вы, собственно из какого региона?
— Слышь, это ТЫ из региона, а я — из Москвы!
🙂

Две подруги разговаривают:
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?!
— Нет!…
— А я видела! Делаю я как-то минет значит и тут муж заходит… ВОТ ЭТО ГЛАЗА!!!
🙂

Наркоман объелся псилоцибиновых поганок. Идет мимо метро. Вдруг видит: мент стоит впереди. Застремался… «Что делать?» — думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. «Метнулся!» — промелькнула в его голове мысль. «Что делать?» Стремно! Перешел улицу обратно. «Заметался!» — думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
— Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
— Какой?
— Спасибо!
🙂

Новый русский купил новую мебель в магазине. Сам поехал по делам. Дома жена осталась. Приехала машина в ней водитель и два грузчика. Все занесли, поставили и спустились опять в машину, сели и разговаривают.
— Хозяин вроде чаевые обещал, а хозяйка чего-то молчит.
— Может она забыла? Я пойду сбегаю к ней спрошу.
Один грузчик убегает. Звонит в дверь. Открывает хозяйка.
— Хозяин, вроде как, чаевые обещал.
— А вы грузчик?
— Да.
Она его молча проводит в комнату и делает минет.
Он возвращается в машину.
— Мужики там такое!!! Никаких мне чаевых не надо! (расказал)
Второй говорит
— Нихрена себе, а я чо лысый? Тоже хочу такие чаевые (ушел)…
Все повторилось как с первым грузчиком. Водила сидит и говорит:
— Я вроде тоже лицо тут не последнее, тоже человек и тоже хочу (ушел).
Звонит. Дверь открывает хозяйка.
— А вы кто будете?
— А я водила. Может мне тоже «чаевые»…?
Хозяйка протягивает ему сто рублей. — ??? А я хотел «чаевые», как ребятам…
— Ничего не знаю. Мне муж как сказал я так и выполняю. А он сказал, что привезут мебель. Будут чаевые просить. Водителю дашь 100 рублей, а грузчикам Хуй сосать.
🙂

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
— Жена врезала…
— А за что?
— А я её на ТЫ назвал…
— Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
— Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю:»Не МЫ, а ТЫ».
🙂

У подруги моей знакомой ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле, вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело. Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно заметно, а вот в вокале сие важно.
Запомнив сей любопытный феномен, подруга отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был дан вполне предсказуемый ответ:
«смысла нет, сегодня у меня месячные».
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
🙂

В нашу районную газету перед Новым Годом дали объявление о гастролях детского театра с постановкой «Бал бабочек и Добрый Лев». Редактору что-то не понравилось в названии и он решил чуть-чуть его подправить. И что бы вы думали у него получилось?… Правильно: «Добрый лев и бал бабочек» (Прочитайте как звучит!) Многие родители детей не пустили…
🙂

— Поручик, вы уже были с женщинами… Вот как там у них на ощупь?
— Как вам сказать, корнет… Вы лошадь с руки кормили?
🙂

— Вам сколько вешать?
— Ну грамм 20-30.
— Говорите точно — сколько вешать в граммах!
— А к чему такая точность?
— Да потому что это кокаин, дура!!!
🙂

— Меняю ВАЗ-2110 на ВАС в 21.10!
🙂

Новости рыболовного спорта. Выдающийся рекорд поставил финский спортсмен Хайлаюллакакканенн. Он забросил блесну на сто сорок метров. Следом он забросил удочку, складной стульчик, коробочку с червячками, бутерброд с колбасой. Он бы еще что-нибудь забросил, да ничего больше не осталось. Теперь Хайлаюлла-и-так-далее собирается побить свой рекорд и забросить это барахло метров на двести.
🙂

Секретная разработка. К выпуску новой лопаты приступил один из оборонных заводов России. Усовершенствованный инструмент предназначен для людей с ослабленным здоровьем. Надорваться практически невозможно, потому что у лопаты есть только черенок.
🙂

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
-Больно?
-Только когда смеюсь, доктор!
🙂

Мужика посадили в тюрягу.
Ну вот приводят его в камеру, подходит пахан.
— Ну что мужик, мы тут так новеньких встречаем, или мы тебя щас по очереди все в жопу, или вилкой глаз выколем.
Мужик шарахается к двери и кричит:
— Выпустите меня отсюда, тут одни пидорасы!!!
Пахан к нему:
— Ты что мужик охуел?!?.
Мужик:
— Просто я что-то у вас тут одноглазых не заметил…
🙂

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
— Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
— Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
— Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
— Нет, не сейчас, лучше завтра.
— Мэри, один легкий отсос, я же знаю — тебе это нравится..
— Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
— Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей…
— Отстань от меня….
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
— Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
🙂

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же заебался Вас искать!!
🙂

Приезжие туристы в отеле на побережье:
— Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
— Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую…
🙂

Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
— Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
— !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
— Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или горилла!..
— Прекратите немедленно!..
Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери.
Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
— Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка… Ну? Вам лучше?..
— …да,.. спасибо, вы так добры!
— Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!
🙂

Иностранцев учат русскому языку:
— Это стол?
— Да, это стол.
— Это стул?
— Да, это стул.
— Это что?
— Да, это что.
🙂

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
— Парни, все летим в Афганистан воевать.
Парни помрачнели так… Hо офицер им еще:
— Hо за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию — $1000!!!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
Офицер падает в обморок:
— Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки…
🙂

— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну, так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.
🙂

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin Х = 1.
— Ну, кто может найти Х?
Выбегает программист и так радостно:
— Вот, вот Х, — показывает на Х.
🙂

Девушка на приёме у гинеколога, открывает альбом и говорит:
— Доктор, представляете — вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!..
Доктор, внимательно разглядывая:
— Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов!!!
🙂

— Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков».
Подходите, пробуйте. Тааак, вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!
🙂

Встречаются два друга.
— Куда идешь?
— Укол делать…
— В поликлинику?
— Нет, в жопу.
🙂

Кот ползет медленно по водосточной трубе домой на 7 этаж
-как все за**ало, как все за**ало! вот эту кошку со второго, да я ее 100 раз имел, вот этот алкаш с пятого, как он за**ал, как все надаело, как все за**ало! да я по этой трубе уже 10 лет ползаю!
Вдруг труба со скрипом отваливается от стены…
— НЕ ПОНЯЛ???
🙂

— Чего это у тебя фингал под глазом?
— А пусть не лезут!
🙂

Решил Господь Бог посмотреть, как люди на Земле друг-другу помогают, и стоит-ли им помогать. Hу, спустился, идет. Смотрит, алкаш навстречу пилит с бутылкой «777». Бог в алкаша превращается и к нему. Руки дрожат, сам весь синий.
Б.: Братан, дай похмелиться! Помираю! Помоги-выручи!
А.: Еще чего! Самому мало!
Ладно, думает Бог, алкашам больше не помогаю. Идет дальше. Смотрит, нищий сидит. Денежка рядом в кепочке валяется. Превращается Бог в нищего, и к нему.
Б.: Слушай, друг, неделю не ел! Дай бабок на булку хлеба!
H.: Еще чего! Самому мало!
Хватает кепочку, ноги в руки и вперед. Понятно, нищим тоже не помогаю. Идет дальше, смотрит — на скамеечке нарк сидит и пяточку забивает. Бог к нему.
Б.: Братан, ломает — не могу! Выручи, дай разок дернуть!
H.: Hу садись!
Бог сел, забили они, дунули. Бог тащится. Посидел и нарку говорит:
Б.: Вот ты мне помог. А я господь Бог. За это я тебе выполню три твоих любых желания — загадывай, что хочешь!
H.: Hу тогда давай еще пяточку!
Бог пяточку сотворил, дунули, еще посидели. Бог снова нарку:
Б.: Hу давай свое второе желание!
H.: А давай еще пяточку!
Ладно. Сотворил Бог еще пяточку. Сидят, дымят. Бога уже круто прет.
Б.: Hу давай последнее желание. Только смотри, это последнее — загадывай чего-нибудь очень четкое!
H.: А давай очень четкую пяточку!
Hу сделал Бог очень четкую пяточку. Посидели. Бога уже совсем прет. Встает он и говорит:
Б.: Hу вот, выполнил я три твоих желания. Полечу обратно на небо. Прощай.
Делает два шага, оборачивается и говорит:
Б.: А в рот **иcь! Давай четвертое! 🙂
🙂

Женщина приходит к гинекологу и говорит:
— Чего это у меня там шуршит?
Врач: — Ну садитесь, сейчас посмотрим.
Женщина садится в кресло, раздвигает ноги. Врач смотрит и с удивлением говорит:
— Да у вас там газета!
— Чего, правда?
— Нет, «Известия»!
🙂

— Пап, мы сёдня в классе пиcьки мерили — так у меня самая длинная оказалась!
— Вовочка — ну ты же учитель!
🙂

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
«Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать….» Только разделись, жена говорит:
«Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет..»
Попугай: «Лучше вырвите мне язык! Я хочу ЭТО видеть!!»
🙂

Хоронят наркомана. Мать идёт следом за гробом и причитает:
— Ох, Вася, на кого ты нас покинул? Кто же тебя там накормит, напоит — там же темно, сыро…
Сзади два наркомана идут, один другому говорит:
— Я не пойму — его что, ко мне несут?!!
🙂

Сидит ворона на суку, курит косяк. Мимо пролетает орел, выхватывает у нее косяк и улетает. Ворона нашла другой косяк, набила его порохом и опять села. Делает вид, что прикуривает… Тут опять орел летит — хвать косяк и улетел.
Ворона:
— Лети, лети, Челленджер…
🙂

— Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: «Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!»
Редактор изумленно:
— Не очень ли дорого?
— Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
🙂

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
— …можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?
— Hе, только слышал!
— Hу, так вот он однажды чеpез таможню 5 лимонов гpина налом пpовез!
— Как?
— Пpосто! … Вез 6!
🙂

Русский человек меру знает — лишнее сблюет…
🙂

— Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози… Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки — пpивози девчонок!
🙂

Жена «нового русского», отчаявшись вылечить мужа от импотенции, увидела факира, играющего на флейте, от звуков которой из корзины поднимается кобра.
— Послушай, а если ты также поиграешь на флейте, у моего мужа член встанет как кобра?
— Конечно, — отвечает факир. Привела она его домой, а муж после очередной тусовки лежит и отсыпается. Сел факир в уголке и давай наигрывать на флейте. Вдруг у мужа под одеялом между ног зашевелилось и одеяло стало приподниматься. Одеяло поднимается, поднимается, а жена быстренько раздевается и с восхищением откидывает одеяло, а там метровый глист стоит и покачивается в такт флейте.
🙂

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
— Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
— Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу…
🙂

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
— Всё, ****ец. — думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
— Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
— Вот теперь точно ****ец!
🙂

Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку…
Понравилось — и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше.
Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок:
— Выбирай любую, она сделает тебе миньет — но учти, одна из них людоедка…
🙂

Говорят, сейчас в Китае стали использовать метод кастрации, используя принцип цепной термоядерной реакции:
Становится китаец раком — и берёт в рот яйца впереди стоящего. Так набирается необходимое количество участников, причём оно неограниченно…
Последнему в очереди бьют двумя кирпичами по яйцам — и пошла реакция!
🙂

Едет по дороге крутой джип, навстречу ему бабка.
Джип влево, бабка влево. Джип вправо, бабка вправо. Метались, метались, сбивает джип бабку и насмерть. Сзади в стоящий поперек дороги джип влетает Альфа-Ромео, в нее — Мерседес, в того Лексус, в последнего до кучи на полном газу вваливает Хаммер.
Из Хаммера выходит мужик в ковбойской шляпе и задумчиво так говорит:
— Какая красивая смерть, черт возьми!
🙂

Пpепод (пpофессоp) читает лекцию. «…бык-пpоизводитель способен на 12 слyчек в день …»
Женский голос из зала с пеpвого pяда: повтоpите это для последнего pяда.
Мyжской голос с последнего pяда: пpофессоp, а бык это делает с pазными коpовами или с одной?
— c pазными, pазyмеется
— повтоpите это для пеpвого pяда
🙂

…И только после посещения её домИЩА в элитном районе, огороженного высоченным заборИЩЕМ и визита в спальню, где стояла огромная кроватИЩА — наутро он понял, почему ЭТО называется влагалИЩЕ
🙂

Стаpый евpей часовщик написал книгу мемуаpов и долго думал как назвать. Hаконец, книга вышла под названием «50 лет за лупой»…
🙂

Подозреваемый активно помогал следствию. Деньгами…
🙂

милая, такой как ты, на свете не было, нет и… не надо!!
🙂

О нpавственном пафосе поэмы «Кошкин дом»
Когда-то богатая, а тепеpь погоpелая Кошка с пpивpатником Василием (единственный положительный пеpсонаж — веpный, сypовый, немногословный — чем-то отдаленно напоминающий двоpника Геpасима) идyт побиpаться к своим мелкобypжyазным дpyзьям, с котоpыми они когда-то вместе весело выпивали и закyсывали геpанью.
Hо оказывается, что мелкобypжyазные дpyзья не настолько богаты — y Свиньи поpосят голодных полон дом, Козел забивает козла и тем добывает капyстy, с Петyхом вообще дело сквеpное. «Извините, гости доpогие, наш бюджет вас не пpедyсматpивает.» — честно отвечают беpежливые мелкобypжyазные кошкины дpyзья. И вот она вынyждена обpатиться за помощью к когда-то спyщенным с лестницы самозванным племянникам-попpошайкам. Подyмаешь, кошачей национальности они! Это еще не повод набиваться в pодственники. Племянники живyт в пpедназначенном на снос щелястом доме. У них ничего нет, никакого бюджета. Они с pадостью пpимyт Кошкy и Василия, котоpый так смешно гонялся за ними по двоpy с метлой, пока они pвали клyбникy. Они даже pады, что их полкy попpошаек пpибыло — кpасивой, тонкой, благоpодной кошке подадyт гоpаздо больше, чем двyм намозолившим всем глаза мелким воpоватым котятам. А с Василием можно и поpазбойничать — он мyжик кpепкий.
Котята так pады томy, что самые yспешные жители гоpодка в одночасье опyстились до их ypовня, так любят их, так о них заботятся, что читателю становится ясно — это они подожгли Кошкин дом.
🙂

Военная часть 3452. Чукотка. К КПП подходит прапорщик с тележкой наполненной каким-то хламом… Дежурный:
— Что с****ил?
Прапорщик:
— Да ни чего, мусор везу выкидывать…
— Как так? Не верю! Что украл, показывай! Прапорщик опрокидывает тележку, а там только мусор… Дежурный удивлен и разрешает ему пройти. Прапорщик выходит за ворота части идет и бормочет:
Что с****ил, что с****ил, бл@, тележку с****ил!!!
🙂

Стоит около шоссе толпа братков. Мимо них проезжает на авто мужик, останавливается и спрашивает:
— Я могу проехать по этой дороге в Солнечногорск?
Братва посовещалась немножко. Потом выходит из группы один и говорит:
— Слышь, мужик, мы не возражаем.
🙂

«Дети! Hе тpогайте оголенные пpовода мокpыми pуками. Они от этого pжавеют и поpтятся.»
🙂

Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
— Вам чего?
— Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл в сторонку и наблюдает. Василий Иванович налил водки в стакан и в блюдце, достал из кармана черепаху, положил мордой в блюдце и чокаясь сказал:
— Ну а теперь, Петька, рассказывай, как ты Хоттабыча на х.. посылал…
🙂

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Hет, конечно!
— Значит, это бабушка в пpуду плавает.
🙂

— Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.
— А в чём дело?
— Просыпаюсь утром — а он стоит!
— Ну и что?
— Так ведь в дверях!!!
🙂

Здравствуйте, мужчины и женщины. А также и те, у кого всё ещё впереди…
🙂

Не могу стоять, когда другие работают. Пойду, полежу…
🙂

Вы прослушали 4 маленькие пьесы для скрипки с оркестром. Где же вас черти носили?!?!
🙂

— В чём разница между туалетной бумагой и занавеской в дуще?
— Незнаю
— А! Так это ты засрал всю занавеску?
🙂

Объявляется номер в цирке:
— А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью, он обоссыт всех сидящих на первом ряду.
Hарод с первого ряда начинает ломиться наверх.
— Я же сказал Мальчик с феноменальной памятью.
🙂

Реальная история
Идет по лесу Ежик. Навстречу ему — Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич.
— Здравствуй, Илья Муромец! — Говорит Ежик.
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Алеша Попович!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Добрыня Никитич!
— Здравствуй, Ежик!
— Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
— Здравствуй, Ежик!
— До свидания, Илья Муромец!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Алеша Попович!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Добрыня Никитич!
— До свидания, Ежик!
— До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
— До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему — Али-Баба и 40 разбойников.
— Здравствуй, Али-Баба!
— Иди на ***, Ежик! Нам сегодня некогда!
🙂

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
— Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
— Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
— Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома , и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
— По…рать по…рала, а смывать кто будет?!
🙂

Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Там были туземцы. Нашли они наших героев и говорят: Кто из вас более эффективно использует трудовые ресурсы, тот выживет. Кто напишет письмо маме, завяжет шнурки и отдерет туземку за одну минуту, тот поедет домой.
Ну англичанин начал завязывать шнурки. Понятно, что у него ничего не вышло: сварили англичанина.
Француз решил позабавиться с туземкой, она не дала и его убили.
А русский проинструктировал туземку: нагнул раком и на спине писал письмо маме, одновременно ее делая, а она как раз завязывала ему шнурки. В общем он выжил и говорит:
— Неэффективно у вас трудовые ресурсы используются! Если б вы мне к жопе еще пилу прилепили я б вам дров напилил.
🙂

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг на встречу ей выбегает серый волк и тащит в кусты. Красная Шапочка ему и говорит:
— Волк, дай я хоть трусики сниму.
— Ты, что ср#ть суда пришла, пирожки отдавай!
🙂

20 тысяч километров верхом на унитазе — таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
🙂

Не все мечты сбываются. Поймал Герасим золотую рыбку. Она пообещала исполнить три его желания… Так у глухонемого мужика появились три коровы.
🙂

Трое новых русских, попивая в ресторане водочку, обсуждают своих сыновей:
— Вот у меня парень нормальный растет: недавно другу на день рождения феррари подарил.
— Я своим тоже доволен: у его друга тоже недавно день рождения был, так подарил ему дом в Подмосковье.
— Мой тоже молодец, друзей уважает, подарил своему другу яхту на день рождения.
Подтягивается четвертый, они у него спрашивают: вот мы мол тут своих ребят обсуждем, твой как ваще?
— Да хули тут говорить. Растет пидором, а у самого феррари, дом в Подмосковье, яхта. Откуда взял — хуй его знает
🙂

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
— За что же вы его так избили?
— А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным ужином, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: «С первым апреля, дорогая!»
🙂

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел — солнышко светит, весна, хорошо… Смотрит — в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
— Млеешь, падла
🙂

И создал Бог землю, и растения, и птиц, и рыб, и гадов ползучих, и животных, и наконец, человека. Посмотрел на все, что успел в шесть дней сделать, и сказал: «Заебись!»… и всё заеблось…
🙂

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
🙂

На свете две вещи ненавижу: расизм и негров!
🙂

— Скажите, Бог есть?
— Бога нет.
— А когда будет, не подскажете?
🙂

Разговаривают два мужика:
— Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешся, она кричит?
— Да, кричит.
— Сильно кричит?
— Сильно, очень сильно…
— Скажи, а в какой момент она кричит?
— Когда я о зановески свой член вытираю.
🙂

Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лег, а в результате сломал обе руки, ребра, и унитаз вдребезги!:)))
🙂

Врач — заболевшему клабберу:
— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!
— Если бы одним здоровьем, доктор…
Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
🙂

— Делми,что мы будем готовить на завтрак?
— Папа, мама опять с маргарином разговаривает….
🙂

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» — (стоимость 2 млн. долларов), была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане, стадо ишаков — (5 шт. общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.
🙂

Поженилась молодая пара, жать негде, решили они жить у тёщи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота.
Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить её по коленке, потом по груди, взял её тут же и трахнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тёщей, в ответ опять тишина. Пошёл на балкон покурить, там сигаретой губу обжёг. Возвращается в комнату и спрашивает:
— У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
-Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
🙂

Вовочка сидит на уpоке и думает: Куpить что ли бpосить?… Пить что ли бpосить? … С наpкотой что ли завязать?… Светку что ли из седьмого А тpахнуть?… Подходит учительница, спpашивает:
— Вовочка, сколько будет дважды два? —
— Четыpе? кpошка. Мне бы твои пpоблемы.
🙂

— Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
— Потому что могут достать!!!
🙂

Мужик приходит в хозяйственный магазин и спрашивает у продавца:
— У вас хлеб есть?
Продавец отвечает:
— Нет, что вы у нас хозяйственный магазин, у нас есть молотки, гвозди, краска, лак и т.д.
Мужик, не долго думая, дал продавцу в тыкву и ушел. На следующий день опять приходит мужик и спрашивает:
— У вас хлеб есть?
Продавец:
— У нас молотки, гвозди…
Мужик опять ему в бубен зарядил и ушел.
На следующий день продавец купил лоток хлеба и под прилавок спрятал, ждет.
Приходит мужик и говорит:
— У вас масло есть?
Продавец:
— Нет, но у нас хлеб есть!
Ну мужик не долго думаю опять ему в бубен и говорит:
— Зачем мне ваш хлеб, хлеб и в аптеке есть…
🙂

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит — сидит Серый Волк под деревом.
— Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит — Серый Волк за пеньком притаился.
— Какие у тебя большие уши, Серый Волк! — сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только — зырк! — на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг — глядь! — в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит.
— Какие у тебя зубищи, Серый Волк! — воскликнула Красная Шапочка.
— … твою мать, ты мне поcpать дашь или нет?
Спросил серый волк….
🙂

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у родителей:
— Мама, а что такое минет?
Родители переглянулись, отец подумал и говорит жене:
— Пусть лучше мы ему расскажем, чем он на улице узнает…
Ну МАМА и говорит:
— Понимаешь сынок, ну это … когда БЕРУТ в рот….
… И тут же мощная подача в челюсь от мужа:
— Дура!!!??? чего несешь-то????!!!! У нас же СЫН растет. Минет сынок, это когда ДАЮТ в рот…….
🙂

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мэн:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе…
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
— 16 РАЗ?!
— Месье торопится?..
🙂

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне, нужен для проведения научного опыта!
— А как это?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю… Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну, чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так… Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит, однако, есть проход!…
🙂

Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 9.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Всех построить во дворе, а солдатам при себе иметь закопченные стекла, я сам если что буду давать объяснения. Если будет дождь, то всех собрать в гимнастическом зале.
Зам. полковника — капитану:
— По приказанию полковника завтра в 9.00 произойдет затмение солнца, в случае дождя вы его не увидите, и затмение состоится в гимнастическом зале, что случается не каждый день, но для чего иметь с собой закопченные стекла.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника завтра в 9.00 в гимнастическом зале состоится торжественное затмение солнца, для чего закоптить стекла. Если потребуется дождь, полковник даст особый приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра в 9.00 полковник затмит солнце в гимнастическом зале при закопченных стеклах, что случается не каждый день в ясную погоду, когда идет дождь.
Сержант — солдату:
— Завтра в 9.00 состоится затмение полковника по случаю солнца. Если в гимнастическом зале будет идти дождь, что случается не каждый день, вас всех соберут во дворе, но каждому закоптить по одному стеклу в спортзале.
Солдат — солдату:
— Слушай, завтра, когда мы будем коптить окна в гимнастическом зале, случится дождь и солнце затмит полковника.
🙂

Едут в поезде грузин, хохол и еврей. Грузин, как полагается, достает на стол много мяса, кучу фруктов, вино, одним словом, конкретную поляну накрывает.
Предлагает еврею: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!»
Еврей думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет».
И отвечает: «Нет, спасибо, что-то не хочется!»
Предлагает хохлу: «Присаживайся к столу, посидим, покушаем, выпьем, пообщаемся от души!»
Хохол думает: «Вот присяду, поем, выпью, а денег нет, расплачиваться нечем, возьмет и вы%бет. Но с другой стороны, поем, выпью, сила в руках появится, в общем, как-нибудь отмахаюсь.»
И соглашается.
Посидели хорошо, поели, выпили от души, и грузин обращается к хохлу:
«Ну что, поел, попил?». Хохол в знак согласия кивает головой.
«Наверное сила в руках появилась?». Хохол снова соглашается.
«Ну тогда держи еврея, еб%ть будем!!!».
🙂

Знаете, вчера я пошла с подругой в «Снежную Королеву» и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
🙂

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой — нашим забили гол!… Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
🙂

Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой…
Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать:
— Сейчас девку убьём, а мужика вые@ем…
Девушка в панике:
— Так не бывает!
А её парень:
— Бывает, бывает — я потом ещё и в рот возьму…
🙂

На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь…
— Я вижу…
🙂

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель «зэпора» домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
«Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов.»

И получает комментарии следующего вида:
«Ты, сука, сам понял, чего сказал? Кто здесь пидор? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель»
«Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, чмо! Сержант Вакарчук»
«Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка»
«Мурка, ты — с ментом? Я повешусь, бля! Бард Вася»
«Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг»
«Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный»
«Максим, пришла пора признаться — а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина»
«Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, сукаааа, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!»
🙂

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной…
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове, — сказал спасшийся.
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё…
Но, ёб твою мать — самолёт же упал вчера вечером!!!
🙂

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:
— Объясните, детки, что означет выражение: «Родиться в рубашке»?
Машенька:
— Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
— Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:
— Мой кот родился в рубашке.
— Почему, Вовочка? Объясни.
— Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!
🙂

Мама приводит сына к врачу и говорит: Доктор, посмотрите пожалуйста, у моего сына что-то с «писей»!
Доктор:
— Так… с этого момента «писю» называем членом, и начинаем лечить сифилис.
🙂

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит «У вас есть 15 мин. делайте что хотите». Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им «У вас есть еще пять минут», статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: «Теперь ты его держи, я на него срать буду!»
🙂

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:
— Ребенок не спит!
— Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание…
— Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
— И долго я тут с водой должен стоять?!
🙂

Анекдот о том, как рождаються слухи…
Первый — второму: «Иду вчера по улице, смотрю — карета останавливается. Из нее выходит Александр Сергеевич Пушкин, следом — его супруга. Он ей подает руку, но, выходя из кареты, она спотыкается и падает в лужу…»
Второй — третьему: «Иду вчера по улице, смотрю — карета Пушкин, следом — его супруга. Он ей руку не подал, и она, выходя из кареты, спотыкается и падает в лужу…»
Третий — четвертому: «Иду вчера по улице, смотрю — карета, из кареты Пушкин, следом — девка какая-то, из продажных. Он ей руку не подал, и она, выходя из кареты, спотыкается и падает в лужу…»
…………
Сотый — сто первому: «Гуляю вчера по лесу, выхожу на поляну, гляжу — на пеньке Гоголь сидит. Дрочит…»
🙂

Идет как-то сторож по своему охраняемому саду, видит мальчик на яблони сидит. Сторож подкрался и хвать его за драгоценные половые органы.
— Имя!!!!!!!!! — кричит дед.
Мальчик молчит!
— ИМЯ!!!!!!!! — захлёбываясь,кричит дед.При этом тянет яички всё сильнее и сильнее…
Мальчик покраснел , но молчит.
— ИМЯ!!!!!!!!! Твою мать!!!!! — попрежнему не сдаётся старик.
Мальчик уже посинел , и на лбу у него выступил пот с веной .
— ИМЯ!!!!!!!
— Вася… — сквозь зубы проговорил дитя.
— Почему молчал?!!!
— …Неемммой я……………
🙂

Мужик — сексопатологу:
— Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
— Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата.
На следующий день мужик возвращается. Врач:
— Ну как, мой совет вам помог?
— Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
🙂

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Мудак ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!
🙂

Господи, пришли мне до воскресения мысль, как из трех долларов сделать шесть .Только насчет того, чтоб одолжить их у кого-то — не присылай. Эту идею Ты мне уже подал на первые три доллара
🙂

Надпись на бутылке — «Добавить в Избранное»
Надпись на рюмке — «Сделать стартовой»
🙂

Две подруги разговаривают:
— Мой муж по ночам где-то шляется, а потом утром мне лапшу на уши вешает, вешает!
— А ты чего?!
— А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю…
🙂

Разговоp пpиятелей:
— Я собиpаю маpки…
— А я монеты…
— А я фантики…
— А я мусоp…
— В смысле?
— В смысле — пpедьявите документики…
🙂

Тpасса. Стоит одинокий инспектоp ГИБДД. Долго стоит. И, как назло, все машины едут 60 км/ч, не выше. В общем заpаботать не дают. Hа дpугой стоpоне доpоги стоит автомобиль с поднятым капотом, и там какой-то водитель ковыpяется. Вдpуг, откуда ни возьмись, 600-й меpседес на гоpизонте появляется и летит минимум 150. Довольный «гаишник» зависевшимся жезлом подает водителю Меpседеса команду остановиться. Дальше — как обычно. Подходит:
— Добpый день, лейтенант Козлов, пpедъявите Ваши пpава.
Тут пpиоткpывается окно и голос:
— Инспектоp, я спешу, вот документы, не могли бы Вы их пpовеpить побыстpей?
Инспектоp:
— Hе вижу.
Голос:
— А Вы поближе подойдите.
Инспектоp:
— Все pавно не вижу.
Голос:
— Hу, загляните внутpь.
Инспектоp, думая, что ему незаметно хотят денег дать, заглядывает в пpиоткpытое окно. Тут стекло быстpо подымается и голову ему зажимает. Из Меpседеса выходят два амбала, снимают штаны с гаишника и по очеpеди имеют его… После чего садятся обpатно и, опустив стекло, сваливают так, что тот и номеp машины запомнить не успел. Водила напpотив в шоке. Гаишник подбегает к нему и оpет:
— Видел номеp, номеp видел?
Ответ:
— Такого номеpа я даже в ЦИРКЕ не видел.
🙂

Дедушка, это Вы подбили танк?. Я. Hо это же советский танк! Я, я!
🙂

Едет мужик на своей «копейке» и на светофоpе вpезается в BMW. Из нее выходят четыpе лица кавказской национальности с очень недpужелюбными лицами и напpавляются к мужику, и явно собиpаются его побить.
Мужик: — Эй, постойте, погодите, четвеpо на одного нечестно…..
Кавказцы: — Так, Гиви, давай на его стоpону….
Мужик: — Hо позвольте, это все pавно нечестно, вас тpое, а нас только двое.
Кавказцы: — Мага, давай тоже за них будэшь…
Мужик опять не унимается:
— Опять же неспpаведливо, тепеpь нас тpое, а вас двое..
Кавказцы:
— Эй, мужык, а ты чего тут встал, езжай своей доpогой, не вмэшивайся в наши дела, мы сами pазбеpэмся…
🙂

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на «левый» и «правый».
🙂

Иисус собрал учеников и говорит:
— Людей на Земле постигла страшная беда — они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
— Кто там?
— Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
— Что ты принес?
— Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
— Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
— Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
Затем снова раздается стук. Иисус:
— Это я, Иуда.
— РУБОП, всем стоять руки за голову!!!
🙂

Пациент говоpит психотеpапевту:
— Знаете ли у меня в последнее вpемя возникли некотоpые пpоблемы с воспpиятием миpа.
Доктоp достает каpтину «Тpи богатыpя», спpашивает: что вы здесь видите.
— Вижу тpоих п#доpов.
— Почему?
— Hу, как почему, стоят тpи мужика, нет ни одной женщины, pазве они не пидpилы?…
Доктоp достает каpтину с изобpажением косяка летящих лебедей. Спpашивает, что он видит на этой каpтинке.
— Вижу косяк летящих п#доpов.
— Почему?
— Как почему, летят в жопы дpуг дpугу заглядывают!…
Доктоp спpашивает: — Hу а как вы меня воспpинимаете?
— Вы тоже по-моему п#доp.
— Почему?
— Hу, как почему, сидите здесь каpтинки пpо п#доpов собиpаете…
🙂

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:
(1)-Пошли на охоту
(2)-Hу, пошли. А ты стpелять умеешь?
(1)-Да я… Мастеp споpта по стpельбе… Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять умеешь?
(2)-Да я… Тpёхкpатный олимпийский чемпион… Любому фоpу дам!
Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят — медведь идёт.
(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо… [Бабах] Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.
(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо… [Чпок] Осечка!
Залезли они вдвоём на деpевья и ждут, что дальше будет.
А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму, котоpый без pужья.
Дpугой кум(1) кpичит: -Кум, я ему сейчас ч%ен отстpелю!
(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@#@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!
🙂

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания:
— Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться.
И все остались.
🙂

— Как называется корова, которая не дает молока?
— Жадина говядина!
🙂

Автоинспектор останавливает машину.
За рулем в дрова пьяный водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, обнимает гибэдэдэшника за плечи и говорит:
— Не поверишь, сержант, укачало!
🙂

Жена, заведомо зная, что муж придет пьяный, говорит детям:
— Отца разденьте и уложите спать, только не снимайте трусы, там ящерица живет — укусит!
После всего дети маме рапортуют:
— Раздели, уложили, опасности больше нет — ящерицу убили, гнездо разорено, яйца раздавлены!!!
🙂

Приехал внук к деду в деревню. Слоняется весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит:
— Ну что ты внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй немного…
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят:
— Деда, а у тебя еще одной собачки нет?!
🙂

Новость:
Недавно проходила конференция по борьбе со спамом, приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.
🙂

Девочка лет десяти заходит в винный отдел и говорит продавщице:
— Дайте мне шесть бутылок портвейна!
Продавщица смотрит на девочку, думая, какие же у неё плохие родители и с сочувствием говорит:
— Маленькая такая… Донесёшь-то шесть?
Девочка:
— Давайте, давайте, две я здесь выпью.
🙂

Лучшее письмо — конверт с деньгами.
🙂

Приходит муж с работы и видит: стоит его жена голая у зеркала, себя рассматривает. Он ее спрашивает:
— Что это ты делаешь?
А она ему отвечает:
— Да вот, смотрю, беременная я или просто газики скопились…
На следующий день приходит жена с работы, и видит: муж стоит голый перед зеркалом. Она удивилась, спрашивает его:
— Что это ты делаешь?
— Да вот, смотрю, член у меня или газовый баллончик…
🙂

Дорога. На обочине стоит мужик — голосует. Все мимо едут, и вдруг останавливается крутейший 600-й мерседес. Из мерса выбегает Новый Русский, хватает мужика и начинает его пиздить. Бьет его об машину и приговаривает:
— Ты, козел, где здесь «шашечки» увидел?
🙂

На съёмках рекламы сока «Моя семья» лопнули три девочки…
🙂

Реплика из новой рекламы:
Купив правый ботинок, левый ботинок Вы получаете — бесплатно!
🙂

Суперфинал игры «ПОЛЕ ЧУДЕС». На кону — квартира в Москве. Якубович говорит игроку:
— Вообще-то вопрос состоит из двух частей. Если согласитесь отвечать на обе, выставим в плюс к квартире еще и автомобиль! Согласны?
— Согласен (после секундного раздумья)
Якубович, глядя в карточку с вопросом:
— Ну вообще-то насколько мне кажется, второй вопрос будет попроще…
Может с него и начнем?
Мужик:
— Ну, давайте..
Якубович:
— Внимание тишина в студии!!! Вопрос: «… и в каком году это произошло?».
Минута пошла!
🙂

— В эфире передача »Чтобы помнили». Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм »Ежик в тумане».
И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!
🙂

Армянское радио спрашивают «Как определить — у жены склероз или гонорея?»
Ответ: «Высадите её на дороге — если вернётся домой, то лучше с ней не спать».
🙂

В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах жопой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним! А люди кричат дальше тем, кто у окна:
— Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберёте?
Толпа:
— Прыгай! Не уберём! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону. Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пёс с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь всё сильнее, вот-вот к окнам доберётся. Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем╕!
А тот им:
— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол… и три шага в сторону…!!!
🙂

-Память у тебя хорошая?
-Хорошая! Hаизусть Толстого ‘Война и мир’ знаю!
-А ну, расскажи!
-Война и, это самое, мир!
🙂

— Слушай, Вася, я переспал с твоей женой, она забеременела… Теперь мы с тобой родственники?
— Hет! Hо теперь мы с тобой квиты!
🙂

-Водка ‘Машина вpемени’! Выпил -и yже завтpа!
🙂

Детство у меня было трудное…
До 5 лет я думала, что меня зовут…
ЗАТКНИСЬ…
🙂

Анекдот про Вовочку, отклированного по 1-й динамике
Однажды Вовочка разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке её синяк поставил.

🙂